Number uno, cat. Latex : The Capote
D’aucuns pourraient me le reprocher car incarnant à leur un danger bien cochon en la personne du VIH, mais le condom remporte haut la main la palme d’or de ce classement; n’est-pas BrainDamage qui veut. À cause de cette invention navrante, j’ai toujours cru faussement que la signification du substantif « débandade » dénote la baisse d’excitation faisant suite à l’installation de cette chaussette phallique en latex. Suprêmitude de l’anti-érotisme s’il en est. Alors ça m’a obligé à revérifier la définition du terme dans mon dico qui pèse 2856 grammes et compte 2844 pages en édition 2001, chose que je trouve foutrement ennuyeuse. Ah! Si l’Angleterre n’avait pas conquis la Terre entière et qu’ils avaient pas eu les moyens d’inventer cette cochonnerie de capote anglaise on en serait pas là aujourd’hui, Dear!
Et, Ah! si John Paul avait été écouté. Même le penseur germanique Niet-Che (qui veut dire bien connement dire que c’est pas lui le Che; se reporter à ce document) l’avait dit : Humains, trop d’humains! » Trop d’humains sur cette Terre bordel, comme si on l’avait pas assez dit, alors vu comme ça le sida est une bénédiction et la capote une saloperie anti-survie de l’espèce humaine. Comme quoi, « faut jamais se fier au apparences », réhabilitons les vertus sidatiques.
Bref la définition débandade finalement c’est : un peu le contraire. À savoir un peu le comportement de lorsque t’avais zéro an moins 9 mois et que tu faisais le con avec les potes au coin de la vulve avant de déchirer leur race dans la dernière ligne droite sur le 100 mètres utérin.
Des inventions humaines, certaines sont aussi coriaces et infondées que sottes et inutiles. Au deuxième rang figure donc le sacro-saint VERRE de bière.
Premièrement, du fait que l’invention du clavier d’ordinateur et de la prothèse artificielle, n’ont pas étés accompagnées simultanément, et comme il se doit, de la greffe systématique et universelle d’un troisième membre supérieur articulé (un 3e bras), la prise d’une gorgée de bière pendant la rédaction d’un post nécessite une manœuvre acrobatique et hasardeuse, sinon une perte substantielle de temps.
Et ce cela*, depuis que le taylorisme est ce qu’il est; une manœuvre longue et improductive donc, mais à laquelle on peut palier aisément en greffant tout au moins un water-bag riche de 5 litres de Ale en intraveineuse propre à étancher les soifs intempestives et inexpliquées face à un écran d’ordinateur. Troisième point positif donc. Imaginez ce qu’une bonne navigation à deux mains sur les site pornos, l’existence d’une troisième main libre, peut apporter comme bien être à votre vie de cyber-branleur ou de cyber-branleuse si applicable.
En troisième position, évidemment, et c’est vraiment pas pour faire un pied de nez aux féministes enragées, la FEMME(2). Bête et stupide de naissance et le demeure toute sa vie, et maintenant, elle refuse de faire la cuisine... Les hommes peuvent fort bien s’en passer depuis l’invention du clonage humain, du micro-onde, et du repas prêt-à-consommer dispo dans les bonnes superettes. Pour ce qui de son seul attrait résiduel (sa féminitude), après qu’elle eût perdu ses derniers avantages comparatifs et légitimes (sa beauté et sa sensualité), il se trouve aisément sur le marché au moins 5 substituts potentiels :
- L’antique Madame 5 parfumée de savon Lux rose (un classique);
- les milliards d’archives pornographiques (plus qu’assez);
- les enchanteresses poupées gonflables (toujours souriantes, elles font tout);
- les appareils masturbateurs de sex-shop (sensation garantie);
- les animaux dotés d’un sexe féminin (pour les zoophiles confirmés).
4th position, cat. : monde intelligible, La TRÊVE
Ce n’est qu’après un épisode tragique de l’histoire contemporaine, digne rappel de la légende ancestrale de l’anneau maudit (mythologie nordique), que l’exterminisme comme solution claire et définitive fut remis en cause. Bref, vivent les plaisirs atomiques et les joies dévastatrices, seuls garants d’une paix durable entre les hommes.
(3) « Ils présentent un corps mince et des pattes longues et fines et ils se différencient par des antennes longues et fines à nombreux articles, dépourvues de style ou d'arista. Les femelles de la plupart des espèces possèdent de longues pièces buccales de type piqueur-suceur. Il s’agit d’une longue trompe ou proboscis.
Les tailles varient mais elles ne dépassent que très rarement les 15 millimètres pour la sous-famille des Toxorhynchitinae. Les moustiques pèsent de 2 à 2,5 milligrammes. La femelle est généralement plus grosse que le mâle. » (définition volée à Wiki, le 15 octobre 2007).
D’une, ça prouve que toutes les femelles sont grosses, de deux que c’est des piqueuses-suceuses par genre quelque soit l’espèce.
5e position, cat. : Monde sensible : ex-æquo, l’AUTOMOBILE, CARTE BANCAIRE et cette satanée CLIM qui troue l’ozone et mes poumons.
Couteuse et polluante, après la disparition de la gent féminine, l’automobile ne sera plus d’aucune sorte d’utilité. De même pour la CB, les femmes ne faisant plus partie de ce monde, so what for? Pour ce qui est de la maudite de clim, d’usage fort agréable lorsque nécessaire, mais chez nos congénère les singes intelligents, toujours à donf, beau temps mauvais temps, pourri temps…. Rhaa! Une seule pensée me vient à l’esprit, ma petite Maschinengewehr 42 (MG42 pour les + intimes) me manque affreusement. Une petite salve et c’est réglé. Ah, si j’avais pu gouverner le monde à temps!
Cet article est dédié à Merveille.
